Wir suchen nach einer
physiotherapeutischen Verstärkung
unseres Teams.
Unsere Einrichtung ist eines von
drei Therapiezentren in Hamburg und
Berlin, in denen
Schmerzpatientinnen und -patienten
nach modernen biopsychosozialen
Konzepten behandelt werden.
Ärztinnen und Ärzte,
Psychologinnen,
Physiotherapeutinnen und
-therapeuten sowie
Sportwissenschaftler arbeiten
gemeinsam auf Augenhöhe an deren
optimaler Behandlung und stehen in
regem Wissensaustausch. Passive
Behandlungen gehören zum Handw...
physiotherapeutischen Verstärkung
unseres Teams.
Unsere Einrichtung ist eines von
drei Therapiezentren in Hamburg und
Berlin, in denen
Schmerzpatientinnen und -patienten
nach modernen biopsychosozialen
Konzepten behandelt werden.
Ärztinnen und Ärzte,
Psychologinnen,
Physiotherapeutinnen und
-therapeuten sowie
Sportwissenschaftler arbeiten
gemeinsam auf Augenhöhe an deren
optimaler Behandlung und stehen in
regem Wissensaustausch. Passive
Behandlungen gehören zum Handw...
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,
dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
„Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: Ich kann nicht lügen - aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."
„ Na ja, denkt sich die Frau“, irgendwie
wird das schon klappen und
sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."
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kroetzi schrieb:
Pfarrer lügen nie
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem
Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich
Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine
Tochter."
Also wissen Sie, ich habe mir einen
sehr teuren und ganz besonders guten
Rasierapparat für Damen gekauft, der ist
aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich,
dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben
dafür zahlen muss.
Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer
Soutane verstecken?"
„Das kann ich schon, meine Tochter, das
Problem ist nur: Ich kann nicht lügen - aber
geben sie das Gerät her, es wird mir schon
etwas einfallen."
„ Na ja, denkt sich die Frau“, irgendwie
wird das schon klappen und
sie gibt ihm den Rasierer.
Am Flughafen fragt der Zollbeamte den
Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
verzollen, mein Sohn!", versichert der
Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte:
"Und von der Mitte abwärts?"
"Da unten", sagt der Pfarrer,
"habe ich ein Gerät für Damen, das noch
nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft:
"Der Nächste bitte..."
Wachsmalstift!
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Sarah Gerbert schrieb:
Grandios. Made my day!
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kroetzi schrieb:
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift!
oder als Frau ein schöner Mann,
deren Augen glänzen und deren Lippen feucht sind,
die deinen Namen hauchen
und am ganzen Körper zittern und beben,
dann....
ja, dann...
..
..
..
..
... lass die Finger davon, die haben Grippe!!!
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kroetzi schrieb:
Wenn dir als Mann eine schöne Frau begegnet
oder als Frau ein schöner Mann,
deren Augen glänzen und deren Lippen feucht sind,
die deinen Namen hauchen
und am ganzen Körper zittern und beben,
dann....
ja, dann...
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... lass die Finger davon, die haben Grippe!!!
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++
.....Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!!! ...
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kroetzi schrieb:
Wenn zwei Milliarden Männer vor Gott stehen, was ist das???.......
++
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.....Die größte Rückrufaktion aller Zeiten!!! ...
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
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bundy007 schrieb:
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort Timbuktu zu reimen?
Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
I was a father all my life,
had no children, had no wife.
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu.
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:
When Tim and I to Brisbane went
we met three ladies cheap to rent.
They were three but we were two
so I booked one and Tim booked two.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
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kroetzi schrieb:
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt ihn ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.
Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm. "Wie viele Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann: "Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon im Arsch ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Er schmeißt die Schnecken raus.
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kroetzi schrieb:
Was macht ein schwuler Wurm im Salat?
Er schmeißt die Schnecken raus.
"Keine Ahnung. Frag Mutti, der weiß das!"
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kroetzi schrieb:
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung. Frag Mutti, der weiß das!"
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
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kroetzi schrieb:
Ein Vertreter klingelt an der Tür. Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"
Ein Ziegel dran
Heiner will nicht mehr in der Stadt leben.
Als ÖKO hat er sich einen Bauernhof gekauft.
Fragt ihn sein Nachbar, der immer schon im Dorf lebt,
am Abend beim Bier in der Dorfkneipe:
"Wo hasch den des blaue Auge her, Heiner?"
Der Öko-Heiner antwortet traurig:
"Vom Melken, die Luise hat so mit dem Schwanz gewedelt,
da hab ich ihr einen Ziegelstein angebunden."
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kroetzi schrieb:
Ökobauer
Ein Ziegel dran
Heiner will nicht mehr in der Stadt leben.
Als ÖKO hat er sich einen Bauernhof gekauft.
Fragt ihn sein Nachbar, der immer schon im Dorf lebt,
am Abend beim Bier in der Dorfkneipe:
"Wo hasch den des blaue Auge her, Heiner?"
Der Öko-Heiner antwortet traurig:
"Vom Melken, die Luise hat so mit dem Schwanz gewedelt,
da hab ich ihr einen Ziegelstein angebunden."
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